<meter id="bt9lv"></meter>
<span id="bt9lv"></span>
    <cite id="bt9lv"></cite>
    <b id="bt9lv"></b>

        《給孩子自由》讀后感

        時間:2020-12-04 11:33:01 讀后感 我要投稿

        有關《給孩子自由》讀后感范文6篇

          讀完某一作品后,一定對生活有了新的感悟和看法吧,不能光會讀哦,寫一篇讀后感吧。那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎?下面是小編精心整理的有關《給孩子自由》讀后感范文,僅供參考,大家一起來看看吧。

        有關《給孩子自由》讀后感范文6篇

          有關《給孩子自由》讀后感范文篇1

          《給孩子自由》,書的作者小巫。小巫是學教育學的、在海外工作生活過,老公是新西蘭人,一個中西合璧的家庭。我想正是因為這樣的背景給了她在對待孩子的問題上更為開闊的視野吧!

          這是小巫繼《讓孩子做主》之后推出的新作,重點在于探討1歲至4歲幼兒早期教育的各個領域。作者根據西方先進的教育理念,結合自身的實際經歷以及咨詢案例,詳細解讀兒童秩序感、道德感、情緒發展、大腦發育及學習過程等話題,在如何培養身心健康、獨立智慧的兒童方面,提出了諸多精辟獨到的見解。

          在這本書中,我得到了許多啟發:

          1)首要幸福感。首要幸福感來自于父母無條件的接納與愛。這一點我太認同了,真的,只有建立起首要幸福感的人,才能體會到真正的幸福,才能得到內心的寧靜,不為外界所動,現在我們整天說調整心態,卻不知如果我們能夠給孩子足夠的愛,孩子自然就能得到自信和安全。

          2)孩子發脾氣的處理方法。我們要有智慧去理解和分析孩子真正發脾氣的原因,并且給予足夠的尊重,孩子自己就能把氣給消了。

          3)中傷比暴-力還要厲害。這常常是我們中國父母最不注意的細節,我們常常這樣:“你看哥哥,多乖!”;“你真笨!”,完全不顧及孩子的心靈感受。

          摘錄幾段非常喜歡的書中的文字吧,算作重溫。

          1.成功者最最需要的,是一個永遠理解、支持、鼓勵他的媽媽。

          2.紀律必須建立在自由的基礎上。

          3.孩子的獨立性,不是能夠刻意“培養”出來的,而是他自己要準備好了,愿意接受獨立時,才行。

          4.每個孩子在成長過程中,都需要依次建立兩個幸福感/快樂源泉:“首要幸福感”和“次要幸福感”。首要幸福感,指的是孩子對父母對自己的愛的完全確證,這個幸福感的完全建立,是在3歲左右。次要幸福感,指的是孩子在日常生活中所獲取的快樂:搭積木、過家家、拉小提琴、玩籃球等等。

          首要幸福感牢固的孩子/成人,內心的快樂不會受到日常生活高低起伏的左右。遇到波折、挫敗時,不會喪失自信心,不會一蹶不振。

          首要幸福感不牢固的孩子/成人,次要幸福感也很難健全。他們內心的快樂,過度依賴于外在的“成就”。如果順利,就特別高興。如果不順,就特別感到挫折。這樣的人,精神不獨立,對人、物、事的依賴性特別強。

          5.“不必要的幫助就是對兒童的壓制!

          6.當孩子探索世界時,也是他最聚精會神的時刻,成年人過多的干涉會破壞孩子的專注。往往那些上學后不專注的孩子、有所謂“多動癥”的孩子,追溯其成長史,都有家長干涉過多、限制過多的痕跡。

          7.兒童的思維和行動是一體的,抑制兒童的活動,等于抑制了他們的思維和成長。

          8.應該把“聽話”這兩個字從詞匯中永遠地去除掉,因為這兩個字對孩子來說毫無意義,只能表露你的無能。他為什么要聽你的話?僅僅因為你是大人?你要跟他講道理,而不是用“聽話”這樣軟弱無力的詞語來約束他。

          9.當必須對孩子說“不可以”的時候,我建議媽媽們不要站著、居高臨下地勒令孩子,而是蹲下身來,摟住孩子,親吻他,溫柔地告訴他,這樣做“不可以,因為......”

          10.行動的自由,導致思維的自由,最終導致行為的自由自主。

          11.讓孩子玩兒是主要的,衣服和手臟不臟是次要的。

          12.父母在幼小的孩子的心目中,是完美無缺的,是要拼命效仿的榜樣。他們像小海綿一樣,吸收著我們的一言一行。

          13.過早受到家長壓力的兒童存在弊端,更加理智的做法是等待孩子自己想學習的時候再教,那樣會更加容易。

          14.這些超級寶寶們沒有得到正常兒童所需要的經歷:一個無憂無慮、快樂自在的童年。這樣的缺失會影響他們成年后的成長。

          15.無論事態如何嚴重,父母如何生氣,對待孩子的態度一定要平和冷靜,最有效的批評就是這樣簡單的一句話:“媽媽愛你,但是媽媽不喜歡你剛才的行為!比魏纬庳,對于孩子都是一種語言暴-力,其損傷性絕不亞于伸出巴掌扇孩子耳光。

          16.沒有強烈的愛心和犧牲精神的父母很難說有帶孩子的真正權利。

          有關《給孩子自由》讀后感范文篇2

          最近讀完了小巫的《給孩子自由》,書里的觀點其實其他早教類書籍也類似,孫瑞雪、馮德全、當然還有蒙臺梭利,無一例外在提倡孩子的早期教育中要給孩子足夠的自由去探索去嘗試,所不同的是,小巫以自己的兒子Sam為案例,將撫養Sam中遇到的問題以及如何解決的大量經歷,來闡述什么是正確的愛以及應該如何給孩子自由,最有意思的是,小巫將美國的育兒理念結合中國特有的育兒現象進行了反思和比較,書中很多中國特有的案例感覺非常熟悉,讀完之后一聲嘆息——我們教育的不僅是孩子,還有帶孩子的老人們,甚至整個社會的認知啊。

          一周歲以內的孩子,最關鍵的是要建立孩子完全的安全感,做到有求必應絕對不是溺愛孩子,我們也完全不要擔心孩子會沒有規矩。撫養過孩子的人會有切身體會,孩子在每個階段都會有不同的需求。初生兒啼哭3件事:餓了,尿濕了,要睡了。等長大點了,醒著的時間越來越長了,需要有人隨時隨地陪在身邊,等到6、7個月了,孩子明白自己是獨立個體了,分離焦慮也產生了,明明看著他安靜地玩得好好的,一旦悄悄走開下,孩子就哇哇大哭來表達他的不安全感。

          大概嬰兒就是原始狀態的動物本能吧,害怕自己被拋棄,需要每時每刻有人在身邊來確定自己是安全的。經常聽到有人說:孩子越大越不聽話,說這句話的應該是家有9、10個月左右的孩子吧,此時的孩子要爬要學步了,也有個人主見了,不再乖乖讓人抱著而是喜歡到處去探索,但是因為行動上還要依靠大人的輔助,所以要牽著大人按照他們的指示去行動。孩子對于世界是新奇的,一個簡單的動作,重復再重復不厭其煩,問題是大人嫌煩了,粗暴地打斷孩子的探索,孩子自然又哭又鬧。

          昨天回到家,婆婆在說鄰居家的孩子,洗澡前哭,一旦洗澡了又很喜歡,洗完了又哭,我毫不費勁地就找到了答案:孩子還沒玩夠水,老人就把她拎起來了吧。

          類似的情況一定還有很多,包括身邊的同齡人反映自己的孩子變得越來越不聽話了,聽了她們的講述,也會很清楚問題出在哪里,家里都是老人帶著孩子,老人要做家務要帶孩子,怎么可能能靜下心來耐心陪孩子一遍又一遍做些無聊的事情,往往都是讓孩子按照他們的計劃去做,孩子不從,挺肚子、哭鬧,老人治得又煩又累,最終得出結論:孩子越大越不好帶了!這種不尊重孩子,不去聆聽孩子心聲的行為長期下去,帶孩子變得更加辛苦不說,孩子的性格脾氣將是最大的隱患。

          其實我們要做的很簡單,我們懷著無比熱愛自己孩子的心,去細細體會孩子成長的每個進步,同時我們要積極地耐心地配合孩子的每個敏感期,在安全的前提下滿足孩子探索欲望。讓帶孩子的人從家務中脫離出來,專職帶孩子,孩子要抱時抱抱他,孩子要玩時給他玩具獨自安靜地玩,孩子想玩不想吃飯,那就等他玩夠了再吃飯吧,孩子要走不要抱,那么就把推車放家里陪他好好練習走路吧…所謂的愛和自由,愛是基礎,關鍵是自由,給孩子自由,尊重這個小小的弱弱的卻有著無窮能量的孩子,放手讓他去探索這個神奇的世界吧!

          有關《給孩子自由》讀后感范文篇3

          很多朋友告訴我,教育叢書里育兒手記類書籍最好讀,讀起來既親切有共鳴,又生活化不費腦力?葱∥椎臅偸浅錆M激情,而作為一個年輕的母親,剛剛度過母乳喂養的艱難期,現在開始關注孩子的教育,雖然我自己已是一個有八年教育經驗的老師,但面對一個如此幼小而又可愛的孩子,我還是覺得責任重大,真的不希望自己一些錯誤的做法害了孩子,這也是廣大父母的共同想法吧。

          《給孩子自由》給了我很多啟示,在具體事例方面,比如我的寶寶在與小朋友接觸中,不僅不會主動攻擊別人,而且受到別人攻擊時,也不會還手。說心理話,孩子挨打我不心疼的,因為小孩子總是要在這樣的事情中成長起來的,但我很怕孩子這樣是懦弱的表現。小巫提到了這個事情,也給出了明確的解答,讓我很是安心。

          另外,不威脅孩子,不以愛的名義來束縛孩子,尊重孩子的想法,尊重孩子的個性,這些,都給我很多的啟示。也從對我寶的親身實踐中得到了很大的效果。

          小巫的這本新書《給孩子自由——中西理念沖撞中的早教手記》就是育兒手記,果然,親切有共鳴而生活化,文中講述的經歷幾乎是任何1~3歲半的幼兒的家長都會遇到的日常狀況:是不是堅持母乳喂養?訓練大小便、社交能力培養、自由與規則的建立、保姆的尋找與培訓、語言教育、就醫經歷、選擇幼兒園、女孩和男孩不一樣的養育特性、攜子旅游等等,每每讀到會心處,必狂笑,想起自己也有過的種種故事及尷尬,但這本書又不是那種讀完后僅獲得安慰和認同感的普通育兒手記,身為美國RUTGERS大學教育學碩士的小巫,在自己的育兒實踐記錄中,加入了教育學理論的闡述和自己的'反思,在中國傳統應試教育理念下成長,又研習西方教育理論精髓的獨一無二的作者視角,造就了這本書深刻而精辟獨到的立論,提出了很多發人深省的觀點。

          從這個角度出發,小巫的這本書恰好引著讀者去思考孩子的吃喝拉撒睡之后隱藏著的教育問題,給大家一個東西方教育理念沖撞與對比下的全面的思考視角,鼓勵每位家長在孩子的人之初,就思考出自己的教育大方針,指導著今后的各個階段,根據孩子的成長特點來具體實施教育計劃。從這個層面來說,這本書不僅讀來有趣,而且引人入勝。

          有關《給孩子自由》讀后感范文篇4

          小巫的每一本書都掀起了一股不小的風潮,她的觀點成為媽媽們嘴里的新詞,改變了一代人的觀念,使一代人受益。上次在博客上和大家分享了她在關于母乳喂養的第一本書《讓孩子做主》,我吃驚于小巫小小一本書如何產生這么大的魔力,以至于讓這些媽媽們以自己堅持母乳喂養而那樣的自豪。

          第一本書掀起的母乳風暴正在高潮,她又提出了《給孩子自由》。于是,全國的媽媽們熱擁小巫,全在提倡愛和自由。我們總是在說,孩子最需要擁有的品質之一就是獨立的思想和判斷,而達到這個目的,首先需要我們這些做家長的首先具備獨立思考和判斷的能力。從養育孩子這件事情做起,根據自己的實際情況,找到最適合自己與家庭的養育方式,而不是盲目地聽信“專家”、照搬照抄。

          小巫的觀點帶有她的鮮明特色和個性,她的做法很多無法照搬,關鍵是,她告訴我們一種對待孩子和自己的方式,這種方式,在我看來是真正愛的方式,而這個方式如何真正體現在自己和孩子、家人身上,則要靠每個人的智慧。

          看完《給孩子自由》這本書后,感悟很深,道出了我們對孩子教育的心聲,我們表達愛的方式應該是給孩子做主行動的機會,是引導而不是“教”他去做任何事情,小孩子自己本身對這個世界的探索的熱忱是我們無法想象的,但確實存在超乎一切的動力。小巫作為一個在東方文化的熏陶下長大,又有著西方教育背景的母親,書中對中國人的很多傳統的教育模式提出了挑戰,并結合自身的親身案例和西方的教育觀點予以了詳細說明,繼續推薦小巫的第二本書,是覺得它能夠促進媽媽和寶寶一起成長,也希望自己能夠正確的借鑒小巫的方法,給予我們每一個小朋友更多的幫助,讓他們健康快樂的成長哦。

          有關《給孩子自由》讀后感范文篇5

          一直都很想看《給孩子自由》,《給孩子立界限》這幾本書,剛好,童童媽媽和我交換了這本書,給孩子自由讀后感。我得以真正的看到這本書。說實話,一直都不知道這是誰寫的,只是單純從題目上對它感興趣。

          看到“自由”兩個字,想起了一些題外話:同事曾經感慨于一片QQ的新聞——有很多北大的教授寧愿在國外隱姓埋名當保姆,為自己的孩子贏取一張綠卡,也不愿意回國。但是我的幾點看法是:首先,這個信息的真實性有多少?現在網絡新聞為了博取點擊率,常常會有虛假的新聞出現。其次,即時真有這樣的教授,那么也要看看當初他出國時候的年代,90年代初,由于眾所周知的原因,那時候的民主自由與現在是有差距的,可以理解他們做出這樣決定的想法。最后,“存在既是合理”的,只要是受過高等教育的人對精神層面的自由追求更甚。從而也可以看出文化對于自由的影響,中西方是有著完全不同看法的,西方育兒觀念中對于自由也自然是充分肯定的。

          而我本人對書籍的看法是“盡信書則不如無書”,這也許是受從初中開始對于一些所謂的權威都敢于質疑的態度的影響,這本書也不例外了。

          本來對于大鵝的教育態度,多半是從自我的成長經歷中獲取。每次我遇到問題和困惑的時候常常會想:“當初我是怎么想的,我希望自己的父母怎么做?”說到這里,可能有人會笑:“你怎么知道自己很小的時候的想法呢?”這可能得益于我從青春期就開始記日記的習慣吧,不停的剖析自我,雖然痛苦,但是能很清晰的看出自己成長的足跡。正是這種剖析,讓自己的性格沒有成為父輩那樣的狹隘,猜忌,偏激。

          剛剛看了開頭的部分,突然發現原來我和作者有這么多的觀點是相似的,而我的觀點來源并不是書籍,是我自己生活的經驗。最深有感觸地是關于“首要幸福感和次要幸福感”的論述。

          Primary happyniess:首要幸福感,指孩子對父母對自己的愛完全確認,是明確的,毫無疑問的堅信,父母無條件的愛自己。

          Secondary happyniess:指孩子在日常生活中所獲取的快樂。

          如果孩子小的時候首要的幸福感沒有得到充分的滿足,那么他就會側重于次要幸福感的滿足,這容易造成順利起來就特別高興,不順的時候特別挫折,這樣的人精神不獨立,對人,物、事的依賴性特別強,長大以后不敢向自己依賴的人說不!

          這是多么的深有體會阿,就像我現在以前不知道如何拒絕別人一樣,我想這和以前爸爸媽媽工作很忙,沒時間照顧我是有一定得原因,但是隨著大鵝的成長經歷,在我給他賦予充分的愛的時候,也感受到他給我的愛,我可以堅定的對別人說不了,特別是當別人占據了周六周日本應該屬于family day的日子是,我是那么理直氣壯地拒絕。

          這本書讓我知道了為什么大鵝有這樣的表現:比如他不愿意吃切開一半的蘋果,為什么他堅持把褪上去的褲腿拉下來,為什么不愿意睡有蚊帳的床!讓我知道了“秩序感是兒童安全感的來源之一,是兒童對于事物作出正確分辨與判斷的基礎,實兒童建立道德的奠基石”很多很多的看法、做法于小巫的一致,比如:“蹲下去看孩子”,三歲以前多留一些時間給孩子,這里就不一一闡述了,說說一些其他不太相同的吧,也不能說不同,我覺得很多東西要根據現實來做更改“母乳喂養”,我理解,也非常贊同,但是中國的現階段國情是不可能所有的母親都作全職媽媽,給孩子母乳喂養到兩歲。于是很多4、5個月孩子的媽媽要回到工作崗位中,這就涉及到了社會看法的問題:比如單位的領導能批準哺乳假,擬定同時幫助與支持,而且你的家還不能工作單位太遠,我很遺憾只能給大鵝十個月喂奶,可是這也是有這個社會造成的啊。

          “保姆的選擇”能理解小巫的看法,但是現實生活中很難找到佟阿姨一樣的保姆,我只能說最重要的“耐心”和“愛心”的保姆能找到就非常了不起了。而且更多的要給人家一種家人般的關懷和諒解。如果時時刻刻以保姆的標準要求別人,他永遠都不能融入家庭教育的氛圍中的。

          看到這里還有點點困惑:為什么小巫一直是在剖析自己孩子成長的歷程和自己的作為母親的感受,為什么沒有自己作為小孩子時,對父母的期許和剖析呢?我以小人之心揣測一下吧:也許西方的育兒觀念中只對下負責,不對上負責,長大以后就離開父母自立,主要承擔養育下一代的責任,不負責對上一代的贍養吧。

          有關《給孩子自由》讀后感范文篇6

          本書重點在于探討1歲至4歲幼兒早期教育的各個領域。作者根據西方先進的教育理念,結合自身的實際經歷以及咨詢案例,詳細解讀兒童秩序感、道德感、情緒發展、大腦發育及學習過程等話題,在如何培養身心健康、獨立智慧的兒童方面,提出了諸多精辟獨到的見解。

          這本書中舉了很多例子來探討怎樣教育幼兒,給我印象最深的一個片段就是壯壯和人打架的事。在書中壯壯是是作者的兒子,壯壯在幼兒園和小朋友打完架,媽媽和姥姥對解決這件事提出了不同的見解。姥姥的意思是家長去幼兒園找那個打壯壯的小朋友,教訓他一下,媽媽的見解是讓壯壯自己去解決,并且告訴壯壯打人是不對的。從這個片段我看到了不同的兩種教育方式:一種是傳統的,從大人的角度去保護孩子;一種是蹲下來,讓自己和孩子處于同樣的高度,啟發孩子自己解決問題。

          兩種不同的教育方法會塑造兩個完全不同的孩子。假如我們采用姥姥的教育方式,由家長出面干涉,讓那個小朋友得到了教訓,壯壯以后再和小朋友發生爭執的時候會產生一種思維習慣:有姥姥在保護我。長此以往,壯壯會失去自己解決人際關系的能力,當他長大后很難在社會上立足。相反,媽媽的解決方式就很西方化,現代化。壯壯經過這件事之后既知道打人是不對的,也學會了怎樣和其他的小朋友相處。

          父母在教育孩子的過程中要做的不是一個保護者,而應該是個榜樣,一個啟發者。孩子們的問題讓他們自己去解決,給他們自由,他們才會學會。引用小巫《和孩子劃清界限》一書中的話:如果父母能夠坦然地面對生活中的挫折、競爭和壓抑等等,就不會斤斤計較孩子在社交中難以避免的沖突。孩子看到父母從容不迫的處世態度,也自然學會了坦然面對沖突、拒絕和挫折。父母越緊張、包辦、過度保護孩子的社交活動,孩子越懦弱、膽小、依賴性越強。

        【有關《給孩子自由》讀后感范文6篇】相關文章:

        《愛和自由》讀后感范文(精選8篇)07-14

        給孩子成長寄語05-15

        給小班孩子的表揚信范文11-22

        教師給孩子的寄語01-22

        父母給孩子的寄語04-08

        如何給孩子打造健康家居09-28

        新年送什么禮物給孩子08-10

        春節給孩子祝福語12-28

        孩子給父母的感恩寄語05-17

        父母給孩子的新年寄語10-10

        在线观看污视频